Как победить депрессию?

: Понятия психологическая депрессия и психиатрическая депрессия (т.е., психическое заболевание) различны. Психическое заболевание депрессия, к счастью, встречается не так часто. Это комплекс тяжелых психиатрических симптомов, который требует исключительно врачебной помощи. В абсолютном большинстве случаев, когда обычный человек говорит: «У меня депрессия!», - он имеет в виду не то, что он (она) болен психическим заболеванием и нуждается в лечении в психиатрической клинике, а нечто совсем иное. Обычный человек под словом депрессия подразумевает некое психологическое состояние, которое сильно отравляет ему жизнь, и которое легко корректируется профессиональным психологом и сменой образа жизни. Так что же такое состояние психологической депрессии, чем оно отличается от болезни депрессия и как с психологической депрессией бороться?

 :: Психологическая депрессия – это временное состояние! Оно намного более изменчиво, чем психическое заболевание депрессия. Заболевание стабильно, добиться улучшения трудно. Психологическое состояние депрессии лабильно: человеку может становиться то лучше, то хуже по самым разным причинам. Психолог может найти эти причины и повлиять на них. Тогда состояние психологической депрессии улучшится или исчезнет навсегда.

 :: Психологическая депрессия не является организменным заболеванием! В абсолютном большинстве случаев она изначально проистекает не от внутренних причин в организме (нарушений физиологии и анатомии), а от внешних (например, от разочарования в своей жизни и окружающих людях). И лишь позже вследствие внешних причин изменяется психология человека, страдающего от психологической депрессии. Например, частое плохое настроение или более тяжелые признаки.
 :: Психологическая депрессия – реактивное состояние! Психологическая депрессия – это реакция разочарования и неудовлетворенности в специфической форме. Изначально это нормальная реакция человека на ненормальные условия жизни. Это реакции на обиды и разочарования (реальные или надуманные). Но если состояние психологической депрессии продолжается длительное время, то психика человека привыкает к этому состоянию и к этим реакциям. Психология человека изменяется. Он начинает находиться в состоянии психологической депрессии намного чаще, чем это вызывается внешними причинами. Т.е. это уже перестает быть нормальной реакцией на ненормальные условия жизни. По сути, состояние психологической депрессии становится подобным условному рефлексу и репродуцируется многократно при каждом удобном случае. А «удобный случай» для депрессии психика человека находит очень легко. И вот в этом случае без помощи психолога уже не обойтись. Иначе впоследствии возможно возникновение психического заболевания депрессии.
 :: Психологическая депрессия – это часто форма проявления подавленной агрессии! Психологи заметили, что люди, страдающие психологической депрессией, часто либо агрессивны в принципе, либо ситуативно находятся в агрессивном состоянии. Но эта агрессия ими подавляется. Действительно, если человек агрессивен (психологическое свойство данной личности) и недоволен окружающей действительностью, то он постарается разрушить эту действительность, чтобы уменьшить эмоциональное напряжение и улучшить свою жизнь. Но социальные условия (воспитание, традиции, законы) далеко не всегда позволят ему реализовать свою агрессию вовне. Человек будет подавлять свою агрессию.  Но энергия агрессии никуда не девается. Она трансформируется либо в постоянное глухое раздражение либо в аутоагрессию (агрессию на самого себя). И том и в другом случае психологический комфорт исключен. Человек страдает от невыраженных эмоций и «грустит». Постепенно возникает состояние психологической депрессии.
 :: А если человек не агрессивен? Абсолютно не агрессивных людей не бывает! Агрессия – это одно из проявлений инстинкта самосохранения. Если особь (животное или человек) абсолютно не агрессивна, то она не выживет в окружающем мире. Поэтому если Вы до сих пор живы и читаете эти строки, значит, Вы агрессивны. И вопрос лишь в степени развитости этой агрессии. И насколько Вы позволяете себе это осознавать и проявлять в обществе. А из этого следует, что до ситуативно агрессивного состояния можно довести любого человека. Надо лишь грамотно затронуть его инстинкт самосохранения. Человеческая социальная жизнь настолько разнообразна, что рано или поздно она это сделает. И рано или поздно возникнет ситуация, когда мы не можем проявить свою агрессию вовне, и это продолжается долго. И тогда неизбежно возникает депрессия. Вот почему психологическая депрессия так популярна! Вот почему от психологической депрессии никто не застрахован!

 :: Само состояние психологической депрессии по своим проявлениям чрезвычайно неприятно. У человека наблюдаются перепады настроения, причем пониженное настроение проявляется очень остро и часто переживается трагично. Плохое настроение, переживания по этому поводу или просто психологическая нестабильность не способствуют психологическому комфорту. У человека начинают либо не складываться отношения с людьми и личная жизнь, либо складываться только с очень странными, психологически специфичными людьми. Поскольку вся социальная жизнь, так или иначе, связана с общением и самопрезентацией себя в обществе, то постепенно из-за психологической депрессии разрушается вся жизнь человека: общение, дружба, личная жизнь, успех в карьере и бизнесе и т.д. И тогда уже возникают очень весомые причины для плохого настроения. А у человека и так к этому склонность. Переживания становятся совсем трагичными и частыми.

:: Психологическая депрессия излечима! Собственно говоря, на стадии именно психологической депрессии (а не психиатрической) и лечения не понадобится (т.к. это еще не болезнь, а психологическое состояние). Понадобится компетентная помощь профессионального психолога.

:: Помощь психолога должна начинаться с консультации! Именно на психологической консультации специалист определит, какие именно психологические причины привели данного конкретного клиента к состоянию психологической депрессии. Необходимо отделить внутреннюю склонность человека к депрессии от внешних причин, приводящих к плохому настроению.
 :: 

Виртуальные отношения

За последние годы всемирная паутина  прочно вошла в нашу жизнь,  стала привычной, будничной и неотъемлемой частью бытия.

Уже давно не в новинку быстрые программы связи, веб - камеры, интернет - магазины.

Многочисленные сайты знакомств больше не вызывают смешок недоверия и косые взгляды, а воспринимаются скорее, как клубы по интересам, легкие развлекательные тусовки.

Легкие до поры до времени…

Мы полюбили интернет за то, что он идет в ногу с нашей занятостью, с сумасшедшими современными темпами – где зачастую не хватает времени на знакомства, встречи и долгие беседы в реальной жизни. Сеть дает волшебную возможность устраивать личную жизнь «без отрыва от производства».

И вроде бы, всё получается очень складно.

Люди познакомились, скажем, в чате, или на форуме. Пара слов: «о, мы с Вами так похожи, есть ли у вас ICQ или e-mail»? И вот уже эти двое общаются приватно, уединившись среди бесконечного множества пользователей.

Начинается самое прекрасное в виртуальном романе: раскрытие душ.

Оказывается, что за другим компьютером сидит удивительно искренний и доверчивый человек. Именно такой, каким являюсь я. Он также как и я боится открываться, но, почувствовав родственную душу, он решился на этот шаг. И я, я тоже решилась.

Человека охватывает бесконечное удивление: как такое может быть, что единственный человек на всей планете, тот самый, который без сомнений – твоя половинка, нашел тебя в этой безумной паутине, в этом океане жаждущих встретить свое счастье?

И тогда рождается новая мысль: «Это судьба»

Возникает убежденность, что влюбленные шли друг к другу всю жизнь, шли долго, сквозь буераки разочарований. Жизнь до всколыхнувшей душу встречи раскрывается совсем с другой, знаковой стороны, приходит осознание, что весь прошлый негативный опыт  бесценен, ибо привел двоих ищущих в одну точку. Мистика, совпадения, предчувствия накаляют до красна аськи, меринды, мессенджеры, и бежит стремительно по венам всемирной паутины бурлящая пена настоящей любви.

Головокружение. Страсть. Общие планы. Клятвы. Первый телефонный звонок… и…

…и , как правило, происходит какой-то откат. Оказывается, что говорить по телефону страшнее и стеснительнее. Оказывается, что в трубке – незнакомый голос. Оказывается, что язык каменеет, и отказывается подчиняться, когда так необходимо сказать незнакомому голосу слово: «люблю».

Но это не беда. Это поправимо. Разве может не понравиться общение по телефону с самым исключительным, самым уникальным человеком на свете?

И в этот момент человек сам себя уговаривает. Самовнушение «он – самый лучший человек на свете», которое раньше давалось легко (за исключением ситуаций, когда «идеал» писал что-то не то… но это он не взаправду, это не подумав…это можно и не заметить), теперь требует сознательных самоуговоров. Человек сам себя убеждает, что ему по-прежнему все нравится в этом человеке. И не просто нравится, а нравится все больше. Возможно, где-то в глубине души он понимает, что ошибся, столь безоглядно возвысив  этого человека. Но признавать свою ошибку не хочется. Это сродни признанию в глупости, в незрелости. И он продолжает эту игру.

«Мне все нравится в виртуальном любимом. И фото нравятся, и голос нравится, и когда этот человек станет старый и больной – он все равно будет самый любимый, и только смерть разлучит нас. Да, я знаю все эти одинаковые истории интернет - знакомств, но вот как  раз моя история – уникальная, так не похожая на все» - так рассуждает эмоциональное начало, пытаясь заглушить скептический голос разума.

А потом наступает самое тяжелое испытание  –  встреча.

Почему тяжелое?

Потому что слишком много ожиданий, потому что слишком много представлений, надежд. Потому что когда-то в детстве в роли любимого представлялся принц, а все, кто встречался до этого времени, как назло, отказывались быть принцами. Храпели, смотрели телевизор, пропадали с друзьями, не дарили цветы.

Но этот – непременно окажется лучше всех на свете. Потому что не может быть иначе. Потому что добрые сказки про любовь всегда заканчиваются свадьбой.

Правда, надо отметить, что до встречи все же редко доходит. И те, кому удалось -таки пережить разочарование встречи (или вкусить ее очарование, что не часто происходит) и смириться с несовершенством избранника (избранницы), могут составить вполне счастливую пару, сыграть свадьбу, растить детишек и с любовью вспоминать свой судьбоносный форум - чат - конференцию. Таких примеров не мало.

Но историй с печальным финалом все же больше. Или они заметнее, потому что пестрят те же форумы и чаты грустными историями несчастной любви. Пополняются почтовые ящики психологов криками души, новой болью, безысходностью отчаяния…

Прекрасный принц – либо пропал, либо оказался не прекрасным, более того, негодяем оказался: обидел, изменил, не оправдал надежд.

Вот типичная история, как две капли воды похожая на вереницы других таких же историй, с которыми мне, как практикующему психологу, все чаще приходится сталкиваться: «Всегда считала, что знакомства через инет - это несерьёзно, фальшиво и настоящих отношений и чувств не получится, к тому же  бытует мнение, что таким  образом знакомятся только не уверенные в себе люди с множеством комплексов. Но, как - то я решила зайти на сайт знакомств, чисто из любопытства, и... случайно увидела молодого человека, его анкету - во мне как-будто молния засветила. Я ответила ему. Ему понравились мои письма, мне - его. Он живёт в другом городе, но он сказал, что это даже плюс, что мы живёт в разных городах, так как это «подстёгивает», романтика и т.д. Мы обменялись фотографиями. Писали друг другу длинные письма каждый день очень подробные, доверительные, тёплые. Я по-настоящему влюбилась в него! Всем своим существом понимала, что это – ОН! - мой единственный, готова  была за него отдать всё!   (хотя мы ни разу не встречались в реальной жизни, наверное это очень опрометчивое моё заявление, из – за неопытности, наверное,  но – я так чувствую).  У нас обоих были действительно серьёзные намерения. Он звонил мне несколько раз, думал приехать ко мне на выходные, встретиться, так сказать, в жизни, посмотреть в глаза друг другу. На этом последнем разговоре связь с ним оборвалась. Он уже вот две недели ни пишет мне, не звонит, нет ни весточки. Я очень переживаю. И вот... не смогла сдержаться, написала ему первая   (как бы напомнила о себе, от чего мне немного не по себе, ведь мужчина, а не женщина должен  добиваться любви), поинтересовалась: всё ли у него хорошо. Он оправдывался в своём письме-ответе, что у него очень много работы, аврал за авралом, ни минуты свободной. Больше он ничего мне не написал. Полное молчание. Нет писем, тишина в трубке. Я решила, что я ему не нужна. Решила перебороть свою женскую гордость и в очередной раз написать ему письмо, как сейчас понимаю уже, не совсем мирного содержания: я поставила его перед выбором - видит ли он нас вместе или нет, или ему этого всего не нужно. После этого письма  три дня   (а это целая вечность для меня) не было ни ответа, ни привета.
Но вот ещё через день я получаю от него короткое письмо, где он говорит, что ему очень приятно получать письма от меня. Написал, что «сломался», не может он обходиться без женщины полгода и «променял погоню за мечтой   (т.е. мной) на нечто земное, бытовое», то, что рядом, ведь мы пока не можем встретиться,
Живём в разных городах».

Разбитые сердца, растерянные девушки, разочарования, страх перед новыми отношениями.

Выходит, что виртуальная любовь - часто цепь последовательных разочарований, увы.

Основная группа риска имеющих шанс стать жертвами таких отношений – девушки, которые воспитывались без отца и были подвержены материнскому внушению: «Мужчина должен быть идеален», которое вытекало из частного: «твой отец был летчиком и носил нас на руках», либо противоположного: «все мужчины сволочи».  Такие установки подталкивают девушку отвергать ухажеров без белых коней.

Их основной проблемой становится то, что они не готовы принять в свою жизнь обычного, земного мужчину. В историях, которые мы рассматриваем,  усвоенная с детства «истина» играет с такими девушками злые шутки. При и-нет переписке мы невольно много фантазируем. Нам пишут фразу - а мы подсознательно обыгрываем ее - интонацией, мимикой, с которой она должна звучать. Таким образом, неосознанно, человек, который сидит за другим компьютером становится тем самым идеалом, который мы искали. В реальной жизни 80% информации мы получаем невербально (то есть посредством мимики, жестов и пантомимики), и лишь 20% - посредством слов. Понимаете, что происходит? К 20% того, что было услышано от того молодого человека, влюбленной девушкой было дорисовано 80% представлений о своем идеале. Вывод - она любит совсем не того, кого  думает, что любит. Она любит фантом. Вся ее беда не в том, что он отдаляется от нее. Ваша беда в том, что ее избранника не существует.
Она не можете выбросить из головы не человека, а того, кого она сама выдумала.

Похожие истории могут происходить не только в виртуальных отношениях, но все-таки процент обреченной на провал идеализации выше в тех ситуациях, когда нет возможности сразу составить общее мнение о человеке – по мимике, по манере поведения, то тону и тембру голоса. В конце концов, между людьми должна проскочить некая искра – которая возможна только при личном, живом общении друг с другом.

Что же получается? Что девушка, получившая определенное воспитание в неполной семье обречена на подобные неудачи? Вовсе нет. Именно для этого существует работа над собой, личностный рост, самоанализ.

Склонной к идеализации объекта привязанности девушке нужно научиться мириться с недостатками и несовершенством людей. И начать это принятие необходимо с себя, признав и свои достоинства, и свои недостатки и несовершенства. Тогда она сможет объективно оценивать человека, сможет полюбить обычного, земного мужчину и  быть счастливой рядом с ним.

Чтобы таких грустных историй было меньше, особенно корректными должны быть матери, которые оказались вынуждены одни растить своих дочек.

Всегда хочется, чтобы ребенок рос счастливым, чтобы не переживал, что отец покинул семью, и это желание часто подталкивает мать к рассказам о «легендарном отце». Но ребенок имеет право на правду. Он не будет счастлив, если его будут обегать от реальности.

Другая крайность, свойственная одиноким женщинам – желая предупредить дочь о возможных ошибках, матери рисуют ужасные картины характеров основной массы мужчин, часто делая это на примере отца, закрепляя в дочери желание встретить самого идеального мужчину и чураться остальных, «обыкновенных» представителей сильного пола.

Что бы ни происходило в семье, ребенок должен знать правду о том, каким был отец. Матери сложно бывает абстрагироваться от обиды, но она должна дать объективный портрет. Рассказать, что было хорошего в нем, а что было не очень, подчеркивая, что каждому человеку доводится ошибаться, оступаться. Не обязательно посвящать ребенка в ужасы, которые подтолкнули к разрыву, рассказывать о том неприятном, что вызвало обиду матери. Достаточно просто обрисовать теплый, положительный (но не идеальный) облик отца до его проступка,  просто отметив, что обстоятельства изменили их семью, что совместная жизнь не сложилась, и в этом нет ничего страшного и трагичного. Что впереди – много счастливых дней и перспектив - и у мамы, и у дочки. Зная о достоинствах отца, девочка, конечно, будет сожалеть о том, что жизнь сложилась так, а не иначе. Но она не будет воспринимать это болезненно, не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить на мужчин. Зная о его недостатках, она не будет идеализировать его, не будет отрывать от реальности свое представление о будущем муже. Такая девочка будет более терпима и снисходительна к несовершенству людей – а без этой снисходительности очень трудно адекватно оценивать реальность, и самый легкий путь справиться с этим – погрузиться в волшебный мир фантазий и грез, чтобы, подарив свое сердце прекрасному виртуальному незнакомцу, больно рухнуть в омут боли, разбив розовые очки. 

Зрелые, эмоционально устойчивые люди вряд ли попадут в подобную историю. Каким бы образом они не знакомились – у них достаточно реалистичный взгляд на людей, чтобы понять изначально – они общаются не с божеством, не с кем-то сверхнеобычным. Они знают, что общаются с человеком, в котором не может нравиться все, чем он обладает. И если они принимают его – то принимают сразу и его недостатки. А вот такая связь и правда может оказаться сказкой, длинною в жизнь.

Сможете ли разглядеть возможность заняться тем, о чем всегда мечтали?

Когда Вы в последний раз чувствовали страсть? А знаете ли, к чему Вы ее испытываете? Сможете ли разглядеть возможность заняться тем, о чем всегда мечтали?
В детстве Вы были наполнены страстью и увлечениями. А потому каждый день проживали в радости и предвкушении праздника. Такая прямая связь с объектом страсти позволяла жить «настоящей» жизнью. Но потом Вы выросли, стали ответственным человеком, и Ваши «люблю» заменили «должна» и «мне следует», навязанные взрослым миром.
Но в жизни любого человека есть моменты, которые он на самом деле ценит, в которых есть та самая страсть, та наполненность жизни.
Когда Вы узнаете, что же для Вас на самом деле важно и наиболее ценно, жить станет намного проще. Вы начнете относиться к жизни совсем по-другому и осознавать свои цели станете намного глубже.
Процесс обнаружения истинных ценностей очень увлекателен и прост. Вы можете начать его, задав себе несколько вопросов.
Какие моменты в прошлом Вам нравятся больше всего?
Если бы у Вас был один свободный день (подразумевается, что все дела были бы сделаны), чем бы Вы занялись? Провели бы весь день с книгой в руках, нежась на солнышке? Или приготовили бы изысканный ужин? А может быть, отправились бы по антикварным магазинам или в театр? Вы бы провели этот день с супругом или с друзьями? Захотели бы сходить в тренажерный зал или в SPA-салон?
Когда определитесь, что бы вы делали, разберитесь, почему это Вам так нравится. Что в этих занятиях настолько притягательно?
К примеру, если Вы предпочли провести этот день с друзьями, возможно, что Вы очень цените связь и общение с людьми. Если же выберете поход по антикварным магазинам, может быть, Вам нравится совершать открытия. Если предпочтете занятия в спортзале или SPA-салон, это означает, что здоровье и физическая форма являются для Вас самыми ценными.
Любимые вещи – важный ключ от сундучка Ваших жизненных ценностей. Однажды обнаружив привлекательные занятия, определить свои ценности Вы сможете, разглядев те чувства, которые наполняют Вас при этих действиях.
Когда Вы чувствуете себя наиболее естественно?
Когда Вам наиболее комфортно? Когда без особого старания проявляете в чем-то свою компетентность, да так, что окружающие говорят о Ваших больших способностях?
Например, Вы без особого напряжения хорошо планируете свой день или организуете рабочее место. Возможно, менеджмент, организаторская деятельность – это то, что Вам нужно.
Спокойно проводите время сами с собой? Вам нравится создавать что-то «на ровном месте»? Быть может, Вы склонны к архитектуре.
У природы есть своя цель. И чем ближе Вы будете к своим естественным способностям, тем проще станет получать удовольствие от работы.
Чему вы можете научить?
У Вас есть прочные знания в специфической области? Вам когда-нибудь говорили, что пора уже написать книгу или обучать кого-то? О чем бы Вы написали или чему бы учили?
Наши интересы - те вещи, на которые мы тратим время, обучаясь чему-то, разговаривая о чем-то, связаны с нашими ценностями.
Личные интересы помогут обнаружить свои ценности. Быть может, Вы работаете секретарем, но постоянно читаете книги по психологии, саморазвитию. Вы посещаете семинары и тренинги, любите обсуждать их с другими людьми.
Страсть к чему-то может оживить всю жизнь. Вы можете выпрыгивать из постели рано утром, бросая вызов миру. Вы можете выйти за пределы своих барьеров, которые возвращали в прошлое. Нужно только приблизиться к источнику вдохновения и увлечения внутри Вас. Однажды Вы сделаете это, и жизнь изменится.

Успех

Особенно тяжело то, что понятие богатства и понятие счастья очень сильно расходятся. И как часто можно увидеть красивую богатую молодую девушку чертовски несчастной. Посидев в кабине психолога в качестве практикантки, чаще всего мне пришлось видеть именно таких уже уставших от жизни юных леди. Красивая жизнь и богатый муж лишили их счастья, а если точнее, то в погоне за богатством они лишились его сами. И вот тут начались серьезные проблемы.
Большинство депрессий, увлечений шопингом, гемблингом (игрой в рулетку и на игровых автоматах), наркотиками и спиртным происходит именно из-за недостатка гормонов счастья и достаточного количества денег на подобные увлечения.
Вторая проблема большинства обеспеченных женщин – одиночество. В погоне за призрачным счастьем, которое дают деньги, многие забывают о счастье личном. Нет, есть, конечно, девушки, которым работа заменила весь мир, но таких на самом деле – единицы. И они не страдают от этого, они по-настоящему счастливы в своей работе. Их называют помешанными и тайно им завидуют – ведь они действительно счастливы. Остальные же обращаются к психологам, в службу знакомств или ищут будущего мужа через глобальную сеть интернета, потому что самостоятельно построить свое счастье уже не могут.
А ведь так хочется, чтобы было все – и деньги на то, что хочется, и любимая работа, и послушные дети, и любящий муж. Чтобы в любой момент жизни можно было сказать: "Моя жизнь удалась, я счастлива!" Как же этого добиться? Как сделать свою жизнь действительно счастливой без психологов, без пагубных увлечений, без лишних скандалов и проблем? На самом деле, все не так уж сложно, просто нужно понять разницу между богатым человеком и успешным.
Богатый человек свою внутреннюю самооценку поставил в прямую зависимость от цифры, в которой выражается его доход, а потому он отягощен массой комплексов, страхов и разнообразных негативных установок.
Успешный человек самодостаточен, внутренне свободен, креативен, уверен в себе и своем будущем, несмотря на количество зарабатываемых денег, счастлив. Кроме этого, успешный человек будет успешным в любой сфере приложения усилий именно благодаря личностным качествам.
Как же стать таким успешным человеком? Одна из причин нашей «неуспешности» кроется в достаточно раннем детстве, когда наши родители, зачастую сами того не желая, прививали нам психологию богатого (или бедного, что, впрочем, является другой стороной той же медали) человека вместо того, чтобы учить нас успешности. Хотя могут ли родители воспитать в своих детях внутреннюю независимость, если сами всю жизнь ходили в порочном кругу закомплексованности? После всего этого возникает вопрос: "А что мы сами можем дать своим детям?" В свое время меня очень сильно удивила фраза одного из рок-музыкантов: «А эта песня «Неудачник» посвящается моему отцу». Этого ли хотел его отец, воспитывая собственного сына? Так как же вырваться из этого круга неуспешности?
Одним из первых этапов можно назвать нацеленность на успех. Это, к сожалению, не так просто, как кажется большинству, потому что мимолетный запал проходит ой как быстро, и начинается все тот же порочный круг. Твердо принятое решение обязательно нужно поддерживать, а еще лучше записать. Тем же, кто гораздо лучше воспринимает образную информацию, можно даже сделать небольшой коллаж – на листе бумаги разместить собственную фотографию, а вокруг нее символы успешного человека, которые значимы именно для тебя. И не забывай, что именно успешного, а не богатого!
Следующим этапом становления успешным человеком можно назвать решение детских проблем. Попробуй вспомнить, что заставляло тебя стремиться вперед невзирая ни на что, забывая о личной жизни, о друзьях и подругах, о полноценном отдыхе. Чаще всего, это оброненное родителями в детстве сравнение: «А вот Таня лучше учится, бери с нее пример. Посмотри, в какой престижный ВУЗ поступает Лена, неужели и ты не справишься?». Несколько фраз самых близких людей могут создать сильнейший комплекс неполноценности, способный заблокировать психологию полноценного развития человека.
Один из самых распространенных психологических приемов в борьбе с детскими комплексами – это возвращение в детство взрослой тебя, когда ты мысленно отвечаешь своим родителям, что ты справилась, ты смогла добиться лучшего. Если же у тебя достаточно открытые отношения с родителями, то в приватном разговоре ты можешь вспомнить, как они ставили тебе кого-то в пример и чего ты достигла на данный момент. Это поднимет и укрепит твою самооценку, поможет избавиться от детских комплексов, приводящих твою жизнь в режим non-stop. Если же самостоятельно справиться не удается, и ты все равно пытаешься кому-то что-то «доказать», то стоит обратиться к психологу, иначе твоя «гонка с самой собой» может никогда не кончиться.
Особенно опасно переносить собственные амбиции на своего ребенка. Не это ли с тобой сделали родители? Пытаясь воспитать из тебя великолепного адвоката, папа упустил из виду твой художественный талант и склонность к фотографии. А мир, вполне вероятно, потерял гениального фотохудожника. Или еще один распространенный вариант – это возникновение ощущение зависти к окружающим, а затем попытка показать, что «я не хуже», и у меня тоже шикарная машина, вилла за городом и дизайнерские шмотки. Здесь я могу сказать только словами английской журналистки Кэтрин Уайтхорн: «Найди что-нибудь такое, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить». И неважно, сколько тебе лет. Никогда не поздно учиться чему-то новому. Главное, чтобы это приносило ощущение счастья.
Решив детские проблемы, мы опять возвращаемся к проблемам настоящего. Ведь так хочется всего и сразу (и, как говорится, побольше, побольше, побольше… а еще желательно и подороже…)! А вот здесь возникает ловушка. Ты начинаешь мерить, что тебе дороже – новое платье или хорошая книга, отдых на море или с родителями на даче, новый бойфренд или престижная работа. С одной стороны, хочется почитать книгу, но платье – это гламур и стиль; ты давно не видела родителей, но все уже были на море, а ты нет; ты вроде бы влюблена, но работу найти не так уж просто, а парни… да сколько их еще будет. Вот и выбираешь ты чаще всего не то, что действительно хочется, а то, что ты оцениваешь в понятие «дороже». Срабатывает внедренное в голову с детства общепринятое правило «не прогадай», и ты уже начинаешь ценить не те вещи, которые нужны действительно тебе, а те, что общество оценило как «дорого». Вот и вырабатывается психология богатого человека.
Следовательно, для того, чтобы избежать этих проблем, не стоит гоняться за призрачным счастьем, навязанным обществом. Ведь есть люди, которые вполне могут прожить без бриллиантов или без детей. Они им просто не нужны для полноценного счастья. И как бы общество ни навязывало им собственное мнение, эти люди будут жить так, как им нравится – счастливо. Именно потому, что они обладают психологией успеха. И осуждать их будут обязательно. Из зависти.

Стресс в жизни ребёнка

Только за последние десять лет на нашу страну обрушилась лавина страшных событий, выдержать которые часто бывает не под силу даже самым психологически выносливым взрослым.

Но беда неразборчива. Она не выбирает, в чью судьбу ей постучаться. И часто участниками тяжелых событий оказываются дети, на долю которых выпадает слишком много испытаний для их лет, для их хрупкой психики.

Стресс в жизни ребенка - это очень страшно. Но последствия стресса, так называемые посттравматические состояния – бывают еще страшней. Это кошмарный сон, от которого так трудно пробудиться. Это червь, медленно, но верно пожирающий спокойствие, счастье и право на улыбку. И одна из актуальных первоочередных задач взрослых помочь детям очнуться от этого долгого изнуряющего сна.

Что такое стресс?

Что же собой представляет стресс, сама травмирующая ситуация? Чтобы понять его природу, необходимо в первую очередь рассмотреть динамику развития стресса.

Принято выделять три стадии развития стресса:

а) АЛАРМ-стадия (стадия тревоги). Эта стадия называется также «предстартовой готовностью».

Ресурсы организма на этой стадии максимально мобилизуются. Ребенок находится в состоянии напряженности и настороженности. Физически и психологически ребенок чувствует себя комфортно, может даже пребывать в приподнятом настроении. Его поведение на этой стадии удивляет окружающих своей неадекватностью по отношению пережитой накануне ситуации.

Удивительным образом «проходят» хронические соматические заболевания: гастриты, колиты, язвы желудка, мигрени, аллергии и т.д.

Это очень опасное и обманчивое затишье. Это штиль перед бурей.

б) Стадия РЕЗИСТЕНТНОСТИ (стадия сопротивления).

Подъем, который наблюдался на первой фазе, спадает. Наблюдается некоторая усталость. Хотя в целом самочувствие не плохое, но организм уже начинает заявлять о себе. Внутренние ресурсы на этом этапе расходуются более оптимально. Происходит некоторое «врабатывание» в эту ситуацию, психика словно готовится к длительному преодолению трудностей. Энергия расходуется более разумно, приспособляясь к сложившимся обстоятельствам.

в) Стадия ИСТОЩЕНИЯ.

Сил на борьбу больше нет. Защитные механизмы не могут выполнять свою функцию. И физически и психически, ребенок выжат. Энергия исчерпана. Психосоматические заболевания возвращаются с утроенной силой. Пережитое разрушает привычный образ жизни. Снижается аппетит. Возникают проблемы со сном. Часто снятся кошмары - ребенок боится заснуть и увидеть снова этот сон, и этот страх, в свою очередь, порождает бессонницу. Бессонница или прерывистый сон могут также быть обусловлены повышенной тревожностью, невозможностью отвлечься от навязчивых мыслей и расслабиться. Ребенок может стать раздражительным, преувеличенно реагировать на окружающие звуки и события – вздрагивать, вскрикивать начинать плакать, пугаться. Пытаясь себя защитить от новой беды, ребенок становится сверхбдительным, но вместе с этим, ухудшается концентрация внимания, сужается сознание. Могут наблюдаться необоснованные спонтанные вспышки гнева.

На этой фазе требуется неотложное вмешательство специалистов, необходимо обязательно прибегнуть к срочной психологической помощи.

И именно на этой стадии часто возникает комплекс реакций, определяемый в Международной классификации психических нарушений, как посттравматическое стрессовое расстройство, характеризующееся следующими симптомами:

1. Травматическое событие упорно переживается вновь и вновь. Наблюдаются повторяющиеся и насильственно прорывающиеся в сознание воспоминания о событии (включая образы, мысли, представления). Дети часто проигрывают снова и снова то, что им пришлось пережить. Возникают навязчивые действия или чувства, соответствующие переживаемым во время травмы (иллюзии, галлюцинации, вспышки воспоминаний), интенсивные негативные переживания при столкновении с чем-то, напоминающем или символизирующим травматическое событие. Отмечается физиологическая реактивность, если что-то напоминает или символизирует травматическое событие: спазмы в желудке, головные боли и др.

2. Стойкое избегание разговоров, мыслей, мест, людей, которые могут быть связаны с пережитым травмирующим событием.

3. Срабатывает механизм вытеснения и ребенок затрудняется вспомнить самые важные и травмирующие моменты происшедшего.

4. Ребенок становится равнодушным. То, что раньше доставляло удовольствие, больше не занимает его. Интерес снижен.

5. Появляется и обостряется чувство одиночества. Ребенок отгораживается, замыкается, уходит в себя. Его трудно разговорить, трудно привлечь его внимание, как-то отвлечь. Все, что с ним происходит, он теперь так или иначе связывает с травмирующей ситуацией.

6. Наблюдается эмоциональное выгорание. Способный иногда, как уже было сказано, лишь на внезапные вспышки гнева, ребенок не может переживать сильные чувства и эмоции. Он словно во сне. Словно не здесь.

7. Появляется чувство укороченного будущего. Ребенку сложно представить дальнейшую свою жизнь, и уж тем более, невозможно понять, что когда-то это состояние пройдет, и жизнь снова войдет в привычное русло. Намного проще такие вещи объяснить взрослому, чем испугавшемуся и замкнувшемуся малышу.

Пережившие травматический стресс дети страдают от одиночества, от трудности и даже невозможности установления близких отношений с другими людьми. Возникает так называемая «психическая изоляция». Ребенка тянет к людям, перенесшим подобные переживания. Ребенок невольно, а порой и вполне осознанно, отталкивает сверстников, считая, что они не могут понять его. Другие дети, в свою очередь могут сторониться пострадавшего, обвиняя его самого в случившемся, и как бы боясь заразиться несчастьем. На эти мысли их могут неаккуратно натолкнуть их родители. Часто одинокими оказываются переселенцы (например, под такую категорию попадали дети Чернобыля, которых в школах называли «светлячками, родители запрещали своим детям играть с ними). Такие дети оказываются не только в психической, но и в физической изоляции.

Ребенок вновь и вновь возвращается к пережитому. То, что с ним произошло – слишком неожиданно, беспричинно и поэтому воспринимается как нечто бессмысленное. Для него совершенно невозможно понять, почему он страдал и страдает. Почему именно он. И если взрослый хотя бы может сформулировать эти вопросы, то ребенок их только чувствует и не способен их ни с кем обсудить.

Ребенок, перенесший психотравму, не разделяет себя и ситуацию, которая к ней привела. Думая о ситуации он думает о себе и наоборот. Он словно слился с этой ситуацией. Полученная травма меняет видение настоящего, прошлого и будущего. Происходит деление событий на «до ...» и «после...». Так, видение прошлого может быть искажено, часто идеализированно.

Пережитые в детстве травматические события притягивают к себе человека всю жизнь. Он психологически остается в том времени, и в том возрасте, когда произошла травма. То есть, фактически, переживший травму человек может останавливаться в своем личностном развитии.

Психотравма также отражается и на будущем. Люди перенесшие травму нередко реализуют жизненный сценарий, направленный на саморазрушение (склонность к суициду, алкоголизм, наркотики, тяга к правонарушительным действия. Статистика показывает, что 70% насильников в детстве пережили насилие). Причина такой склонности к аутоагрессии может крыться в том, что человека преследует чувство вины, выступающее базовым переживанием любого травматического стресса. Либо человек, переживший травму, стремиться к ее повторению для того, чтобы отреагировать на нее, и невольно подставляет себя под травмирующие ситуации.

Для того, чтобы ребенок продолжать жить, свободным от травматических последствий, необходимо помочь ему проработать травматическое переживание, принять его, сделав частью его личной истории. Необходимо сделать так, чтобы воспоминание стало всего лишь фактом, а не вызывало ощущение эмоциональной вовлеченности. Часто люди, особенно дети, стараются избавиться от травмирующего воспоминания – вытеснить его из сознания, вроде как забыть. Но этот способ столь же привлекателен, сколь и коварен. Загнанная на уровень подсознания травма как заноза будет давать о себе знать в виде неврозов, навязчивых мыслей, иррациональных страхов, кошмарных сновидений. Вытесненные переживания также могут проявляться в виде психосоматических заболеваний.

Поэтому столь важно своевременное вмешательство специалистов в случае, если ребенок переживает травматический стресс. Чтобы не было потом слишком поздно или слишком сложно. Чтобы не накрутился этот снежный ком проблем, разгребать который потом приходится годами, даже с помощью психотерапевта.

Как вести себя родителям, чей ребенок переживает стресс.

Постарайтесь понять, что именно и как именно ощущает в этот момент ваш ребенок. Только прочувствовав, пропустив через себя его состояние, вы сможете правильно смоделировать свое поведение по отношению к нему.

Будьте рядом с ребенком, постарайтесь поймать момент, когда он захочет выговориться. Но не заводите разговор о травмирующем событии первыми. Не усугубляйте состояние ребенка собственными переживаниями.

Прежде всего, чтобы помочь ребенку, необходимо установить с ним контакт. Дети, пережившие психологическую травму, как правило, нелегко идут на общение, даже с близкими людьми. Здесь важнейшую роль играют невербальные средства общения, к которым должны прибегать взрослые, такие как невербальное отражение (отзеркаливание, синхронизация), которое заключается в отражении позы, темпа речи, громкости, тональности, дыхания ребенка, его собственного поведения, и т.д.

Помочь ребенку отреагировать переживания, которые копятся внутри можно опираясь на фантазию ребенка, так как фантазия - это хранилище его переживаний, чувств. Ребенок вряд ли сообщит вам, что он чувствует, чего боится, но в свободное фантазирование он вложит все, что его беспокоит, откроит самые потайные уголки своей души. Поэтому, огромное количество методов направленно именно на детское фантазирование. Это и рисунок, и лепка, и игра, и сочинение рассказов. Вы можете использовать элементы медитации, чтобы расслабить ребенка, снять его мышечные блоки. Можно использовать специальную релаксационную музыку, природный видеоряд. Существует множество упражнений - источников фантастических идей. Здесь многое зависит от изобретательности и воображения взрослого.

Таким образом, вы можете использовать следующие методы работы с ребенком, чтобы помочь ему отреагировать ситуацию:

Медитация с последующим рисованием

Предложите ребенку удобно сесть, закрыть глаза, расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов, и, следуя за вашим голосом, отправиться в путешествие в его внутреннее пространство – в то пространство, которое возникает перед его мысленным взором. При этом можно сказать: "При закрытых глазах ты можешь почувствовать это пространство - в нем находится твое тело и воздух вокруг тебя. Это приятное место, потому что это именно твое пространство". Этот момент очень тонкий, так как ребенок успокаивается и чувствует значимость происходящего. Для ребенка важно, что это именно ЕГО пространство, он чувствует себя значимым и позволяет приоткрыть дверь в свой внутренний мир.

Далее ребенку предлагается отправиться в путешествие. Взрослый может сам вести ребенка, например, описывая восхождение в гору, или прогулку к морю, либо в другое дивное место. Рассказ должен вестись медленно, с большим числом пауз, чтобы дать возможность ребенку представить, где он, увидеть образы, возникающие в его подсознании. Можно просто дать ребенку инструкцию, чтобы он отправился в место своей мечты. Главное, чтобы ребенок представлял себе нечто и смог потом это описать и нарисовать.

Эти рисунки - богатый диагностический материал. Ребенок описывает рисунок, объясняет, почему он нарисовал именно эти предметы, этот пейзаж. Необходимо предложить ребенку стать каким-то объектом рисунка, или просто линией, или цветом - тем, что больше всего ребенка привлекает в его рисунке. Или попросить его стать самым хорошим и самым плохим местом на рисунке. Увлекшись этим перевоплощением ребенок поведает те чувства, переживания, опасения, которые он ни за что не выдаст при обыкновенной беседе.

Отождествление с животным миром

Дети с большим удовольствием идентифицируют себя с животными. Ребенку проще рассказать про свою беду, перевоплотившись в какого-нибудь зверька, спрятав, таким образом, свою открытую детскую душу за щит персонажа из мира животных. Это – не он, это зайчик пережил все эти ужасы.

Итак, надо попросить ребенка представить себя каким-нибудь животным, поиграть с образом этого животного - попросить сделать это животное другого цвета, заставить его встать, сесть, перейти на другое место, играть, говорить. Ребенок может обзавестись крыльями, и он тогда расскажет, куда летит, что видит, как ощущает себя в полете. От чего он хотел бы улететь. Можно ввести ребенка в метафорический рассказ, в какую-то экстремальную ситуацию, например, попросить предложить представить себе птицу, попавшую в грозу. Пускай он нарисует то, что представляет, потом станет то птицей, то страшной молнией, описывая при этом каково ему в таком положении, есть ли выход, какой он? Нет ли в его жизни подобной ситуации? Не чувствует ли он себя птицей, попавшей в шторм?
Сказки

Австралийский психолог Дорис Бретт предлагает в работе с детьми использовать сказки. Ребенку рассказываются истории, в которых действует герой или героиня, наделенные характерными чертами этого ребенка и которые сталкиваются с теми же проблемами что и этот ребенок. В этих историях герой или героиня находят пути и способы понимания и разрешения своих трудностей. Рассказы могут включать помимо главных героев волшебные, фантастические персонажи. Главное, чтобы ситуация главного героя напоминала ситуацию данного ребенка.

Рассказ "подгоняется" под ребенка: похожая ситуация, похожее имя, возраст, дом, семья, друзья. Все должно напоминать ребенку о нем самом, но не указывать прямо на него. Часто, когда заводится разговор о самом ребенке, он замыкается, уходит от разговора. А слушать историю - совсем другое дело. Таким образом, создается «зона безопасности» - ребенку не читают наставленийг не обвиняют его, ничего у него не выпытывают. Он просто слушает рассказ о таком же, как он, ребенке и узнает что-то новое, полезное, что-то сопоставляет без неприятных психологических последствий.

Преимущество методики Бретт заключается в том, что рассказы позволяют детям накопить необходимый для перемен опыт. Конкретный опыт, непосредственные переживания оказывают на детей гораздо большее влияние, чем "словесные поучения".

Слушая эти рассказы и сказки, дети невольно находят в них отголоски своей собственной жизни. Они стремятся воспользоваться примером положительного героя в борьбе со своими страхами и проблемами. Кроме того, рассказы и сказки вселяют в ребенка надежду, что чрезвычайно важно.

Работа с глиной

Поделки - это замечательный материал для раскрытия внутренних переживаний ребенка и снятия стрессового состояния.

Глина дает возможность получать как тактильные, так и кинестетические ощущения. Она сближает людей с их чувствами. Создается впечатление, что во время работы с глиной удается проникать через панцирь, через барьеры на пути к ребенку.

Наблюдая за работой ребенка с глиной, можно действительно увидеть, что происходит с ребенком. Это замечательный способ стимулировать словесное выражение чувств у детей. Работа с глиной хорошо сочетается с музыкальным сопровождением - можно попросить детей закрыть глаза и лепить вслепую - так контроль над их эмоциями еще больше спадает. Будто благодаря осязанию и движениям мышц, преодолевающих сопротивление этого податливого материала, обеспечивается доступ к наиболее глубинным структурам психики и проникновение в них. Накопившие агрессию дети могут через глину дать выход своему раздражению.

После работы с глиной необходимо, что бы ребенок поделился впечатлениями, что ему понравилось, что нет. Как он себя чувствует. Можно попросить ребенка представить себя куском глины, спросить, как он себя при этом чувствует. Что из него лепят? И кто это делает?

Кроме глины можно использовать тесто, фигурки из которого застывают и их можно разукрашивать. Можно использовать воск, алебастр, пластилин. Лепка детям доставляет большое удовольствие, занимаясь, они расслабляются, чувствуют себя естественнее, получая приятные сенсорные ощущения. Для расслабления также полезны игры с водой - вода успокаивает, снимает не только мышечное, но и эмоциональное напряжение. Можно предложить ребенку поиграть в бассейне с водой, со множеством предметов для наливания воды. Это могут быть корытца, лейки, брызгалки. Когда ребенок занят водной игрой, он охотнее идет на контакт и рассказывает о своеих переживаниях.

Самое главное в помощи детям, пережившим травму, это реагирование и вопрос персональной ответственности. Дети имеют право чувствовать себя спокойно в любви и безопасности. Они не должны заниматься самообвинениями. Часто дети, перенесшие сильный стресс, не видят альтернатив своему поведению и не могут остановить процесс регулярных страданий.

Детей часто поощряют за то, что они тихо себя ведут, не жалуются и не показывают своих на стоящих "отрицательных" эмоций, Склонные к сотрудничеству, уступчивые дети часто страдают от стрессов. Для них намного полезнее выражать свои чувства, а не заталкивать их вовнутрь.

«Защищенный от стресса ребенок иногда должен проявлять и отрицательные чувства. Такой ребенок знает свои неприятности, напряжение, или то, что он встал не с той ноги. Он учится обращаться за помощью, находить ее в себе самом». (Из ответов детей от 6 до 11 лет) .

Ребенок, защищенный от стресса – это…

Общительный, заботливый, никого не оскорбляет;

Выдержанный и уверенный;

Когда ты уверен в себе;

Очень хороший ребенок;

Который не боится сделать по-новому,

если по-старому не получается;

Ребенок, который может сделать других

людей счастливыми;

Кто борется за свои права;

Тот кто не водится с плохими людьми;

Не боится ни родителей, ни других людей;

С ним не скучно;

Такой крутой.



У ребенка, защищенного от стресса, родители…

Которые помогают ему принять собственное решение;

Которые ему доверяют;

Защищенные от стресса;

С любовью и уважением в сердце;

Спокойные и добрые;

С богатым внутренним миром;

(Из ответов детей от 6 до 11 лет)



(В статье использованы материалы из нижеследующих источников:

Вайолет Оклендер «Окна в мир ребенка» Руководство по детской психотерапии, Москва, 1997г;

Е. Черепанова «Психологический стресс. Помоги себе и ребенку», Москва, 1997г;

Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя...» Психотерапевтические истории для детей Москва, 1996;

Шелдон и Шейла Левис «Ребенок и стресс». С-П, 1997)

Воспитание ребёнка

Многие женщины предпочитают учить детей уму-разуму криками, запретами, даже поркой, будучи уверенными в том, что их чадо перестанет, наконец, безобразничать. Но, на самом деле, такими методами вряд ли можно добиться положительного результата.
Бросаясь грубыми словами и угрозами, которые все равно не приносят никакого толку, родители атакуют самого ребенка, а не устраняют проблему.
Ни в коем случае не кричите на ребёнка и, тем более, не бейте его. Во-первых, возникающий страх, по мнению многих психологов, способствует воспитанию у ребенка жестокого отношения к окружающему миру, представления о том, что всего можно добиться силой, да и репутация родителя как авторитета может быть в детских глазах безнадежно испорчена. Но и потакать капризам ребенка тоже не стоит, т.к. это способствует тому, что он привыкает всегда настаивать на своем именно таким способом.
Поэтому в первую очередь узнайте причину капризов, и если малыш не прав, постарайтесь спокойно сделать ему замечание, влияя лишь на совесть, но не пробуждая в нем чувства страха.
Запомните, что ребёнок начинает капризничать, чаще всего, только при наличии весомой причины, например:
• желание привлечь к себе внимание окружающих. Внимание детям жизненно необходимо. Без постоянной связи с окружающими он перестаёт чувствовать, что существует. И поэтому даже отрицательная реакция со стороны взрослых для него лучше, чем безразличие;
• обыкновенное незнание других способов о чем-либо попросить или кого-либо позвать. Вполне возможно, что у ребенка развился рефлекс, связанный с тем, что в раннем детстве к нему подходили и начинали суетиться только после продолжительных визгов. Поэтому постепенно ребенок неосознанно начинает использовать крик как свое «оружие»;
• дети не способны контролировать эмоции так же хорошо, как и взрослые. Поэтому каприз вполне может появляться по «естественным» причинам: ребенок голоден, устал, хочет в туалет…
Не спешите предпринимать какие-либо меры, пока не узнаете истинную причину каприза.
Если ребёнок совсем не желает слушаться и, впав в истерику, стучит руками и ногами по полу, предлагаю один хороший способ его унять без криков и потаканий: попробуйте замолчать и уйти в другую комнату. Поверьте – это страшнейшее наказание для ребёнка. Вскоре растерянный малыш прибежит к Вам и, наверняка, начнёт задавать какие-то вопросы. Постарайтесь игнорировать его до тех пор, пока он не осознает свою ошибку и не исправит ее. А это он обязательно сделает, ведь дети готовы на всё ради того, чтобы с ними снова начали разговаривать.
«Как же его не ругать, если ему по сто раз говоришь одно и то же, а он все равно не слушается!» - воскликнете вы.
Попробуйте подойти к этой проблеме с другой стороны. Во-первых, детям нельзя безосновательно запрещать что-либо делать, так как желание познать мир в их нежном возрасте очень велико. И если Вы скажете, например: «Не суй пальцы в розетку», - ребёнка тут же начнёт терзать неимоверное любопытство. Ему обязательно захочется узнать, что же такое интересное в ней находится.
Но и излишне запугивать детей не стоит – может развиться фобия.
Поскольку Вы не сможете объяснить малышу, что такое электричество и насколько оно опасно, в таких случаях следует избирать другие методы. Ребенка нужно отвлечь, а в случае угрозы жизни и здоровью просто исключить возможность доступа к опасным объектам.
Еще один способ воздействия - это вызвать у ребенка жалость: «Подними, пожалуйста, фантик, а то я расстроюсь и заплачу». В крайнем случае, можно посмеяться над ним или сказать фразу: «Если ты будешь грызть ногти, то можешь стать посмешищем». Разумеется, ребёнок задумается и, скорее всего, исправит ошибку.
Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы, многие балуют своих детей, а кто-то даже постоянно ходит с ними за ручку. Однако такое поведение родителей вряд ли может хорошо сказаться на ребёнке. Ведь задаривание малыша игрушками и сладостями с ранних лет может в дальнейшем переродиться в эгоизм и манию величия, а постоянный контроль лишит его самостоятельности и уверенности в себе.
Попытайтесь приучить своё чадо к самостоятельности с детства, одновременно не переставая уделять ему должного внимания. И запомните, что счастливый ребёнок - вовсе не значит богатый. Порой даже здоровье - не главный «атрибут» счастья, потому что счастливый ребёнок – это тот ребенок, которого любят.

Упрямый ребёнок

Родители должны всегда помнить: малыши капризничают не потому, что они хотят рассердить своих мам и пап или достичь определенной цели, они просто не могут унять свое упрямство. Это выше их сил. Ребенок упрямится, так как высшие силы – и необязательно родители – перечеркивают его планы. Он в замешательстве и не готов к такой ситуации.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина – гормона, вызывающего стресс. И тут они показывают невероятную силу, бросаются на пол, брыкаются ногами, размахивают руками. Но чаще всего кричат, пока у них не перехватит дыхание, а отдышавшись, продолжают все по новому кругу.
Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши стучат головой о стену или пол. А некоторые из них даже задерживают дыхание, пока не упадут в обморок. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они полностью не владеют собой. Понятно, что, увидев такое, родители сильно пугаются. Но все это не так страшно, как может показаться. Дыхание достаточно быстро восстанавливается, в крайнем случае помогает мокрый компресс на лоб.
Обычно приступ упрямства продолжается несколько минут. В тяжелой форме он может продолжаться до часа. Тогда уже не ребенок владеет своими чувствами, «а чувства владеют ребенком», - пишет Лилли Кеммлер – профессор психологии из Мюнстера. Подобные приступы очень утомительны для детей. Во время приступа ребенок расходует почти все свои силы, а после чувствует себя опустошенным.
Предугадать, когда произойдет вспышка упрямства, не всегда возможно, так как родители не могут знать всех планов своих детей. Самая лучшая тактика – это предоставить вашему ребенку как можно больше духовной и физической свободы. Так ли уж плохо, если во время субботней прогулки ваш малыш с удовольствием шлепает по луже или занят поиском корешков в земле?
Родителям следует хорошо подумать, прежде чем пытаться утихомирить своего ребенка, удобен ли для этого момент, могут ли они вообще в данной ситуации что-либо у него просить или требовать. Мать, которая в субботний день нагружена покупками, вряд ли имеет шанс разъяснить своему сыну, что сейчас невозможна прогулка в парк. Возможно, ей удастся его убедить, если она переключит внимание малыша на что-нибудь интересное или скажет: «Попробуй-ка, не сможешь ли ты нести один из свертков. Мне тяжело».
Приступа упрямства у детей иногда можно вообще избежать. Дети очень не любят, когда их прерывают во время игры. Любому ребенку досадно, если мать, как нарочно, зовет есть, когда он занят своей игрушечной лошадкой, или отец говорит, что пора идти домой, в тот самый момент, когда песочная крепость почти завершена.
В такой ситуации поможет только одно – медленная подготовка на предстоящее изменение. Если отец скажет: «Послушай, когда большая стрелка часов поднимется вверх, нам пора идти», тогда ребенок сможет настроиться на уход и сделает последнюю башню из песка побыстрее. Или если мать скажет своему сыну за четверть часа до еды, что пора заканчивать игру, то он, возможно, не станет ей возражать, а постарается уложиться в срок.
Что необходимо знать
Период упрямства начинается примерно с 18 месяцев. Но есть дети, которые начинают упрямиться уже в первый год жизни.
Как правило, фаза упрямства заканчивается после трех лет. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне обычная. Пик упрямства приходится на второй год жизни. Мальчики упрямятся сильнее и чаще, чем девочки. Приступ упрямства чаще всего происходит в первой половине дня. В фазе упрямства приступ случается у детей по пять раз в день, а у некоторых – до 19 раз!
Если дети по достижении трех лет все еще продолжают часто упрямиться, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве. Чаще всего, это результат соглашательского поведения родителей. Они поддались нажиму со стороны ребенка.
Что могут сделать родители
Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку. Ругань в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», придерживайтесь и дальше при этого мнения.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

Экзистенциальная психотерапия

Когда человек говорит: «Я никогда не смогу так полюбить», -умудренные жизненным опытом люди говорят: «Не цепляйся за свои чувства, а наслаждайся и пользуйся ими! Постарайся постоянно держать в своей голове все хорошие ощущения, которые когда-либо с тобой были, вне зависимости от контекста происходящих событий».

Эмоционально принять такую точку зрения трудно. Она может показаться извращенной обычному человеку, воспитанному на пословицах, типа: «кровь - гуще чем вода». Хотя, умом можно понять: в этом есть здравый смысл. Есть очень интересная «молитва» - самовнушение поборников гештальт психологии:

Я – это я. Ты – это ты.
Я живу не ради твоего удовольствия,
И ты живешь не ради моего.
Я делаю свое дело, ты – свое,
И если случится так, что мы встретимся,
Нам будет хорошо.

К такому строю семейных отношений, практически, очень трудно прийти. Вспомните, начиная со школы, мы писали сочинения о сложных взаимоотношениях отцов и детей, супругов между собой, не делая из этого никаких правильных и практических выводов. В своей жизни повидали много семей, но можно по пальцам пересчитать те, где внутри семьи, между родителями и детьми, царила бы гармония, уважение и взаимопонимание. Скорее, обычные семьи напоминают поле боя, где враждующие армии не могут ни прийти к мирному соглашению, ни разойтись и оставить друг друга в покое.

Каждый человек считает, и справедливо считает, что у него тонкая душа, и, если этого не замечают ближние, значит, это бесчувственные и серые люди. Тогда начинает развиваться суицидальное поведение, выражающееся либо в деструктивных эмоциональных поступках, алкоголизме, наркомании, и, что еще хуже, напрямую - в суициде. Подобное поведение в психологии принято называть "аффективным". То есть, с минимальным присутствием рассудительности и максимальным напряжением эмоционально-чувствительной сферы. Недаром, в древней Греции человека, находившегося в крайней степени влюбленности (состоянии аффекта), за совершенные проступки не привлекали к ответственности. Считалось, что человек в таком состоянии - просто невменяем, а значит, суду не подлежит.

О крайнем проявлении такого поведения, очень хорошо описывается у Экзюпери: «…Уж не знаю, какая несчастная любовь толкнула его на это, но он старательно всадил себе пулю в сердце. Не знаю, какому литературному образцу он следовал, натягивая перед этим перчатки, но помню – в этом жалком театральном жесте я почувствовал не благородство, а убожество. Итак, за приятными чертами лица, в голове, где должен бы обитать человеческий разум, ничего не было, ровно ничего. Только образ какой-то глупой девчонки, каких на свете великое множество.
Эта бессмысленная судьба напомнила мне другую смерть, поистине достойную человека. То был садовник, он говорил мне: – Бывало, знаете, рыхлю заступом, землю, а сам обливаюсь потом… Ревматизм мучит, ноги ноют, кляну, бывало эту каторгу на чем свет стоит. А вот нынче копался бы и копался в земле. Отличное это дело! Так вольно дышится! И потом, кто теперь станет подстригать мои деревья? Он оставлял возделанную землю. Возделанную планету. Узы любви соединяли его со всеми полями и садами, со всеми деревьями нашей земли. Вот кто был ее великодушным, щедрым хозяином и властелином. Вот кто обладал истинным мужеством, ибо боролся со смертью во имя Созидания.»

Вот уж, действительно, экзистенциальное решение вопроса: – Кому посвятить Богом данную жизнь? Целиком, другому человеку, или организовать свою деятельность и жизнь ради Созидания, понижения хаоса на всей Планете, «возделывая ее малую часть». Где человек, которого ты любишь, рассматривается не как выделенный субъект, а как неотъемлемая часть этого мироздания, планеты Земля.

«Возделывая» атмосферу общения, систему ценностей, материальный мир вокруг себя – совершенствовать само мироздание. Безусловно, такое мировоззрение развить сложно, но оно - единственное приводящее все в гармонию.

Возможно, поможет приблизиться к такому мировоззрению еще одно наблюдение Экзюпери: «…Никогда не забуду мой первый ночной полет – это было над Аргентиной, ночь настала темная, лишь мерцали, точно звезды, рассеянные по равнине редкие огоньки.
В этом море тьмы каждый огонек возвещал о чуде человеческого духа. При свете вон той лампы кто-то читает, или погружен в раздумье, или поверяет другу самое сокровенное. А здесь, быть может, кто-то пытается охватить просторы Вселенной или бьется над вычислениями, измеряя туманность Андромеды. А там любят. Разбросаны в полях одинокие огоньки, и каждому нужна пища. Даже самым скромным – тем, что светят поэту, учителю, плотнику. Горят живые звезды, а сколько еще там закрытых окон, сколько погасших звезд, сколько уснувших людей…Подать бы друг другу весть. Позвать бы вас, огоньки, разбросанные в полях, – быть может, иные и отзовутся…»

Человеческой натуре присущ постоянный поиск и сравнение лучшего качества жизни. При этом забывается поговорка: «Хорошо там, где нас нет. И тогда хорошо, когда нас нет». Все это заставляет человека, отчасти, чувствовать неудовлетворенность жизнью: своей «половиной», детьми и т.д..
Однако, есть способы научиться находить и получать то, что хочется. Если нет идеала, как и истины, в чем-то одном, то его можно накопить и сложить…
К примеру, притча:

«Однажды к отшельнику пришел странник и, исполнив ритуал приветствия, попросил наставить его на путь истины.
- Я знаю, что занимает твои мысли и крадет радость бытия, – сказал отшельник. – Всю свою жизнь ты ищешь совершенства в людях и, не находя его, не можешь обрести покой. Но я знаю лекарство от твоей болезни. В общении с каждым следует искать лишь то, что тебе по душе, дополняя качества одного чертами другого и свойствами третьего. Тогда в дюжине мужчин ты сможешь обрести хорошего друга, а в дюжине женщин – Великую Любовь…»
Все это станет приемлемо к исполнению, если мы смирим свою гордыню для того, что бы постигать, не стыдясь учиться и развиваться.

Психология беременности

Светлана Иванкова,
Материал опубликован в журнале «Shape-Мама»
Если бы перестать волноваться было бы так же просто, как бросить утреннюю зарядку, то за 9 месяцев мы бы ни разу не услышали фразу "Не волнуйся, дорогая, тебе это вредно!" Но все так старательно освежают в нашей памяти эту сентенцию, что поневоле волнение растет: еще бы, ведь страшно делать то, что вредно! А от этого еще страшнее!
Помните, в "Покровских воротах" инфантильный романтик Лев Евгеньевич цитировал любимой Людочке "одну французскую поэтессу, носившую под сердцем дитя": "…Ничто не мило, взор мутится мой, не ем, не сплю, тревожусь в час ночной"… Страхи беременности! С каким сочувственным пониманием кивают врач, мама, любимый мужчина и подруги: вам по статусу положено бояться. Но зачастую в интересном положении мы начинаем опасаться не очевидных, реальных угроз, а придумываем беспочвенные опасности. И вот уже вспоминается русская пословица про страх, у которого "глаза велики". Учащается сердцебиение, меняется кровоток, холодеют ладони, развивается бессонница или снятся полные дурных предзнаменований сны… Но поскольку такие критические состояния противопоказаны беременной женщине, важно научиться смотреть врагу в лицо и распознавать, что скрывается за тем или иным страхом. И, разумеется, научиться справляться с ним!

Я боюсь…

Принимать лекарства, делать УЗИ, ходить к врачу …

Судя по всему, люди в белых халатах испугали вас настолько сильно, что вы предпочли забыть к ним дорогу. Но современной беременной просто необходимо вставать на учет в женскую консультацию, сдавать анализы, по меньшей мере, чтобы на руках была обменная карта, с которой вас примут в роддом, а не уложат в инфекционное отделение "для прочих личностей". Вовремя сделанное УЗИ поможет исключить развитие патологий плода, а некоторые медикаменты в нужный момент помогут предотвратить заболевания и мамы, и малыша. И, поверьте, от гинекологического осмотра на кресле роды не начнутся раньше. Просто выберите такого доктора, которому доверяете.

Совет:

Не стесняйтесь быть разборчивой в том, что касается вашего здоровья. Те лекарства, на которых не стоит противопоказаний для беременных, можно (а иногда и нужно) принимать при необходимости. Для лечения острых заболеваний существуют мягкие препараты, не вредящие плоду. Впрочем, вирусные воспаления у матери принесут ему гораздо больше вреда, чем таблетки, которые назначит врач. Лечащего доктора можно выбрать по рекомендации уже рожавших подруг. И если врач в консультации кажется вам некомпетентным (или вы просто не можете найти общий язык), подыщите другого. Многие беременные ходят в консультацию только взвешиваться, а обо всех необходимых анализах и процедурах приносят выписки из своей клиники. Главное – верить своему доктору и получать на свои вопросы четкие и полные ответы.

Особое внимание:

В действительности, будущая мама должна опасаться инфекционных заболеваний и проблем с зубами. Позаботьтесь о том, чтобы навестить стоматолога до планируемой беременности, сделать анализы на инфекции (в частности, половых путей) и пролечить их при необходимости.

Не вернуться к прежней жизни…

Другими словами, вы опасаетесь, что молодость закончилась, и вы больше никогда не сможете веселиться до утра с друзьями, работать сверх нормы (потому что дома будет ждать ребенок) и наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.
Действительно, с появлением малыша ваш привычный ритм жизни станет иным – появится размеренность, монотонность. Однообразия не стоит пугаться – время подгузников, комбинезончиков и погремушек пролетит стремительно, и вы не успеете оглянуться, как отправитесь за школьной формой или выпускным нарядом. А выйти на работу или путешествовать с малышом сегодняшняя мама может фактически с первых месяцев его жизни. И никто, а тем более, любимый ребенок, не сумеет помешать вам встретиться с друзьями – разумеется, не злоупотребляя ни ночными танцами, ни спиртным… Но, по опыту уже состоявшихся мам, в первые годы жизни малыша не тянет на подобные "приключения".

Совет:

После того, как вы покинете стены родильного дома, ваш распорядок дня поменяется. Для того, чтобы приспособиться к нему, уже во время беременности постарайтесь выстроить свой день по аналогии с тем, что вам предстоит: выкроите время на уход за собой, на приготовление пищи для будущего папы, на регулярные домашние обязанности (кстати, к кое-каким уже можно приучать мужа!), и, конечно, на сон и прогулки. Многим современным мамам в этом смысле очень помогают…книги по тайм-менеджменту, науке рационального планирования времени. Правда, в них речь идет о рабочем графике, но ведь должность мамы – это и есть ваша новая работа. А чтобы провалы в карьере не тяготили, время от времени читайте прессу или книги по специальности, вспоминайте или учите иностранные языки. Сейчас, до родов, у вас есть масса времени, чтобы уделить его себе!

Поправиться и больше не похудеть…

Если бы последствия беременности для женского организма были такими плачевными, каждая семья в лучшем случае решалась бы на единственного ребенка! Но ваш страх понятен: ваш образ жизни и внешность во время беременности резко меняются, а заглянуть в будущее, чтобы наверняка узнать, что "дальше все хорошо" мы, увы, не в силах.
Малыш не только слегка подкорректирует ваш образ жизни (сделав его более здоровым и подвижным), но и превратит в настоящую женщину. Конечно, вы уже слышали истории о том, как после родов мамы не могли похудеть, но, по статистике, это грозит лишь 8-12% женщин, у которых наблюдаются генетические патологии, предрасположенность к полноте и такие серьезные заболевания, как, например, сахарный диабет. Остальные "толстушки" просто слишком расслаблялись в ходе беременности, отказывались от прогулок, питались неправильно и не следили за прибавкой веса.

Совет:

Вместо того, чтобы переживать о будущем, обратите внимание на настоящее. Если ваше состояние позволяет, занимайтесь гимнастикой для беременных или плавайте (водные нагрузки зачастую показаны даже женщинам с патологиями беременности). Не забывайте следить за "опасными зонами": пользуйтесь укрепляющей зубной пастой и эликсирами, делайте леченые маски для волос, следите за состоянием ногтей, не забывайте втирать в кожу крем от растяжек и мазь от усталости и отеков ног.

Питаться тем, что мне нравится…

Вас можно понять: вы опасаетесь нанести вред малышу тем, чем привыкли питаться или перекусывать. Вы отказались от жвачек, бургеров, уличных пирожков или растворимых каш из пакетика. Это прекрасно: медики не раз предупреждали нас, что пользы в этой еде не много. Но что делать, если фаст-фуд неумолимо тянет? Если без любимой карамельки не удается уснуть? Наконец, если вы не успели перестроить свой рацион питания под новый, беременный, ритм, а теперь от тошноты и прочих неприятностей токсикоза может спасти только быстрая лапша и магазинная котлета?

Совет:

Полагайтесь на собственный вкус и обоняние – у будущих мам все органы чувств развиты обостренно. И то, что вы не сможете переносить на вкус, запах или внешний вид, все равно не принесет ни пользы, ни радости. Питайтесь (в особенности, в первом триместре) тем, к чему вы привыкли раньше, и не стесняйте свой организм. На перестройку ему понадобится время – начните постепенно менять рацион на более полезный и продуманный, но не делайте этого слишком резко.

Особое внимание:

Обращайте внимание на срок годности продуктов, которые покупаете, читайте этикетки, выпишите для себя отдельных список "запретных Е" – пищевых добавок, запрещенных к использованию или на которые наложены ограничения, следите, чтобы на ваш стол и в желудок не попадали эти добавки.

Интоксикаций организма…

Никотин и алкоголь – одни из самых страшных врагов для будущей мамочки. Предположим, вы бросили курить до беременности или как только о ней узнали, и тогда же наложили табу на спиртное. Но "грехи прошлого" тяготят вас, в голове рождаются мысли: а что, если в организме накопилось столько токсинов, что они неизбежно скажутся на малыше?
В действительности, если до зачатия или в первые 2-3 недели беременности, пока вы еще не подозревали о ней, вы позволяли себе вредные излишества, ничего сверхкриминального нет. В первые недели после оплодотворения, пока яйцеклетка спускается в матку и закрепляется на ее стенках, медики даже не говорят о риске возможных патологий. После 4-5-ой недели никотин, алкоголь, наркотические вещества и некоторые лекарства могут спровоцировать пороки в развитии плода.

Совет:

Перестаньте терзаться муками совести. Не обращайте внимания на тех, кто говорит, что вы нанесли малышу непоправимый вред – тем более, переместиться в прошлое и отказаться от вредных привычек до появления малыша вы не можете. Отпустите "грешное" прошлое и не вспоминайте больше. Почаще гуляйте, займитесь упражнениями на дыхание или обратитесь к педагогу по вокалу и речевым техникам – все это поможет увеличить жизненный объем легких и очистить их от отложений гари и пыли, неизбежно оседающих там, даже если вы не курили, а просто жили в огромном мегаполисе с неблагоприятной экологией.

Особое внимание:

Если вы никак не можете избавиться от вредных привычек, перейдите на максимально легкие сигареты. И обязательно поставьте в известность лечащего врача: курящие мамы стоят на особом учете, их стараются наблюдать более тщательно, исключая риск гипотрофии плода или других возможных аномалий. Кроме того, врач может порекомендовать вам препараты, подавляющие никотиновую зависимость.

Излучений…

Компьютер, мобильный телефон, микроволновая печь… Все эти достижения цивилизации – не самые лучшие друзья для будущей мамы. Но это не означает, что вы больше не сможете подогревать обед в микроволновке или звонить по мобильному.
До того, как плацента окончательно сформируется (до 14-16 недель) врачи советуют максимально сократить общение с этими чудесами техники. Но если ваша работа неразрывно связана с ними, скорее всего, вам назначат лекарства для поддержания полноценного кровотока в плаценте и матке. Отказываться от мобильного телефона и компьютера совсем и тем более прерывать из-за них беременность категорически не советуем.

Совет:

Мобильный телефон старайтесь почаще отключать, пользоваться hands - free и не находиться вблизи него в радиусе 1-1,5 м. Не носите его на груди или в кармане одежды. Общение с компьютером также желательно сократить до 2-4 часов в день. И не стойте возле микроволновой печи, пока в ней готовится пища – тем более, что печка сама сообщит, когда еда будет готова.

Сглаза…

Не показывать никому свой живот, не рассказывать о беременности, пока не пройдет первый триместр… Но с другой стороны, не можете же вы всю беременность провести взаперти и молча? Страх сглаза – сильнейшая фобия беременных, чаще всего обусловленная ее социальной зависимостью и неуверенностью в себе. Психологическая неуравновешенность становится благодатным плацдармов для всяческих суеверий и страхов, по мере роста которых становится очень сложно бороться с ними.

Совет:

Чтобы страхи не переросли в затяжную депрессию, займитесь самоуспокоением и работой над собой, и не столь важно, помогут ли вам в этом книги по психологии, тренинги личностного роста, опытный психотерапевт или наставник в группе цигуна. Важно, чтобы вы действительно поверили в себя и нарастили бы на своем теле пуленепробиваемую шкурку от всевозможных влияний извне.
Впрочем, в каком-то смысле эта фобия имеет разумные основания. Постарайтесь избегать больших скоплений людей, где вас могут случайно толкнуть или задеть. И, разумеется, не гуляйте в одиночестве поздними вечерами – избежите не только черного глаза, но и возможных более серьезных неприятностей.

Патологий у малыша или выкидыша…

То, что вы беспокоитесь о здоровье малыша, - прекрасно. Но ожидать от него отклонений в развитии по меньшей мере нечестно: тот, кто живет внутри вашего животика, так старается из небольшой клеточки превратиться в маленького человечка, проделав этот путь меньше, чем за год! Признайтесь, вам когда-нибудь удавалось за три квартала настолько личностно вырасти, чтобы все вокруг начали завидовать и восхищаться вами? Малышу приходится нелегко, без вашей помощи, в том числе, здорового образа жизни и питания, не обойтись. Но о ментальной связи матери и плода уже не первый десяток лет говорят ученые. Поверьте, он чувствует ваши опасения и пессимизм гораздо тоньше, чем вы, а из-за того, что вы не верите в него, переживает гораздо сильнее!
Если ваши опасения имеют под собой реальную почву (врач обнаружил пороки развития или поставил диагноз "угроза выкидыша"), вы наверняка уже знаете, как бороться и как это предотвратить. Страхи подобного рода появляются у тех мам, чья беременность развивается полноценно, просто… нужно же чего-то бояться?
Поверьте в своего ребенка. Настраивайте его на то, чтобы родиться крепким и здоровым, и не мучайтесь напрасными переживаниями. Регулярные визиты к врачу помогут вам поближе познакомиться с малышом (например, когда вы увидите его личико на трехмерном УЗИ), кроме того, настроят на благополучные роды. Не стесняйтесь спрашивать доктора обо всем, что вас волнует, не бойтесь показаться наивной и даже глупой – в вашем положении это простительно. А чересчур много читать о "правильной" беременности не советуем. Лишняя информация может навредить, и вы начнете искать (и находить!) у себя те симптомы, которых нет на самом деле. К тому же, книжная беременность может сильно отличаться от действительности.

Совет:

Полностью избежать риска неполноценного развития, увы, невозможно. Абсолютно здоровые дети рождаются нечасто, тому виной и экология города, и технический прогресс, и генетическое наследие. Научитесь доверять собственным ощущениям и доктору, который вас наблюдает. К информации от других инстанций лучше не прислушиваться. Вы также можете пройти некоторые специальные внутриутробные исследования (биопсия хориона, амниоцентез (исследование околоплодной жидкости), кордоцентез (пункция пуповины).

Особое внимание:

По статистике, около 65% беременностей развиваются с теми или иными отклонениями. Если в вашей семье (или семье мужа) были какие-либо отклонения в развитии детей, если до беременности вы принимали наркотики, курили, злоупотребляли спиртным, если ваша работа предполагает контакт с химикатами, источниками электромагнитного излучения, токсическими веществами – обязательно поставьте в известность врача и запишитесь на консультацию у врача-генетика.

Родов…

Фантазии на тему предстоящих родов и обитания в стенах роддома – любимая забава беременных. Благо, почва прекрасно подготовлена и сдобрена: подружки уже в красках описали картинки своих родов, мама по доброте душевной делится собственным опытом, а фильмы, которые показали на курсах, можно номинировать на лучшие ужастики. А эти знаменитые, увековеченные в большинстве фильмов, душераздирающие крики матерей в родах? Никакая психика не выдержит подобного давления. И возникает естественная реакция: не хочу, не буду, боюсь и точка!
Но… пройти через это вам все равно придется, тем более, что вы уже решились забеременеть. Сворачивать в кусты поздно, давайте смотреть правде в глаза. Не секрет, что процесс родов не всегда протекает безболезненно. Более того, во многих случаях не удается обойтись без перинеотомии или эпизиотомии (то есть попросту, разрезов). Но, во-первых, болезненные ощущения можно смягчить путем обезболивания; во-вторых, вы будете так сосредоточены на рождении новой жизни, что вряд ли будете в полной мере отмечать все, что происходит именно с вами. Акценты смещаются, и не так уж страшна боль, как ее описывают "желающие добра" подружки…
Об ужасах роддома, грязных туалетах на этаже, неухоженных и, тем более, перепутанных младенцах, наверное, даже не стоит говорить: даже в бесплатных роддомах условия уже не те, что 20-25 лет назад, к которым относится опыт вашей мамы или тетушек. Более того, вы заранее можете выбрать роддом: начните с отзывов в интернете, пообщайтесь с наблюдающим вас врачом, наконец, договоритесь о встрече с врачом из выбранного учреждения.

Совет:

Лучшим способом избавиться от предродовых страхов признаны курсы подготовки к родам. Собственно, для этих целей они и организованы. Кроме того, вы можете поделиться опасениями с врачом, он подскажет, чего можно ожидать в вашем случае, при необходимости проконсультирует по поводу обезболивающих средств.

Что не хватит денег…

В нашем мире все имеет материальную ценность: и лекарства, и одежда для малыша, и, увы, даже благожелательность медперсонала. Финансовая беспомощность отравляет жизнь будущей мамочке, мировосприятие которое и без того обострено. На деле, корнем финансовой проблемы является страх уязвимости и беззащитности ("меня некому защитить, я никому не могу доверять, а мир вокруг так страшен и опасен"). Тревожность вырастает до пределов мнительности, и даже временная нетрудоспособность (прибавьте к этому "не слишком большую зарплату папы") превращается в семейную драму.

Совет:

Тема денег относится к числу запретных для беременных. Постарайтесь не думать о том, как заработать сейчас, как свести концы с концами потом. А если приходится планировать траты – делайте это разумно. Можно сэкономить на новом комбинезончике для беременных, но не обойтись без витаминной поддержки или прописанных врачом лекарствах. Можно не покупать мясо ежедневно, но коробка полезного и недорогого геркулеса и молоко должны быть под рукой всегда. Не поднимайте финансовый вопрос сейчас. Поверьте, у вас будет время подумать об этом завтра. И силы, чтобы решить эту проблему.

Не справиться с ребенком…

Природа дала вам время подготовиться к тому, что ваш статус поменяется, и из "просто женщины" вы превратитесь в "Маму, мамочку, любимое и единственное родное существо на планете". Небывалый карьерный взлет, не правда ли? Но у вас есть три времени года, чтобы подготовиться к новому амплуа. А, по сути, в этом и лежит природа страха ответственности.
Страх оказаться плохой матерью, не способной воспитать нового человека – это всего-навсего происки Природы, которая таким способом проверяет вас на прочность. Тревожность дается женщине, чтобы она как можно меньше экспериментировала над собой и малышом, и, как следствие, допустила как можно меньше воспитательных ошибок. Но не старайтесь отнестись к беременности как к экзамену, иначе невесть откуда всплывет комплекс отличницы, и вот уже вы стараетесь стать лучше других, прыгнуть выше головы… Это лишнее… Просто объясните себе, что генетически в вас заложена и способность выносить малыша, и дать ему жизнь, и, конечно, воспитать прекрасного человека.

Совет:

Пожалуй, редкий случай, когда чужой опыт сможет сыграть положительную роль. Пообщайтесь с уже состоявшимися родителями, которые вам симпатичны. Поделитесь своими страхами, наверняка, у них в арсенале найдутся истории на эту тему, которые прогонят прочь все ваши опасения.

Комментарий психолога:

Наталья Кедрова, заведующий отделением психологии центра "Медицинская экстренная помощь" (МЕДЭП)
С наступлением беременности женщина "меняет статус": казалось бы, она по-прежнему любимая жена, отзывчивая подруга, грамотная сотрудница. Но появляется еще одно определение, "я – будущая мама", новое и, в случае, если беременность первая, незнакомое. Перемена статуса, неизвестность, гормональная перестройка организма – благодатнейшая почва для разведения, взращивания и буйного цветения страхов. Вне зависимости от того, какие опасности не дают вам уснуть, мероприятия по их "прополке" будут одними и теми же:

1. Для начала достаточно объяснить самой себе, что страх обусловлен не реально нависшей угрозой (как это чаще всего бывает), а гормональным взрывом в вашем организме. Развенчайте природу вашего страха, скажите себе, что он временный, выдуманный, и постепенно опасность перестанет занимать ваше воображение. Вспомните Гарри Поттера сотоварищи: для борьбы с одним из ужасных магическим существ достаточно было представить его смешным и глупым, и оно исчезало…
2. Научитесь переключаться со своего внутреннего, бесспорно, увлекательного мира на грешный окружающий. Отправляясь на прогулку или отдыхая на уютном диване, дайте себе задание: в течение ближайших трех минут я только "вижу", на протяжении следующих – только "слышу", затем – исключительно "ощущаю запахи". Это непростая техника, на первых порах вы будете регулярно переключаться на мыслительный процесс, оценивая то, что вы ощущаете, видите, слышите. Совершенствуйтесь в ней почаще, по несколько раз в день. Вы сами заметите, как перестанете думать о том, что "кольнуло внутри", пока вы видите резной кленовый лист, слышите мерное посапывание любимого мужчины и будущего папы или ощущаете тонкий аромат свежей выпечки.
3. Не стесняйтесь задавать вопросы своему гинекологу, опытному и грамотному врачу, который способен разъяснить природу ваших страхов, объяснить, что именно с вами происходит. Во время беременности нелишне нанести визит психологу. Ведь когда под давлением страхов буквально рушится ваш внутренний мир, специалист сумеет найти техники выживания: будь то арт-терапия, символ-драма, медитативные техники, позволяющие концентрироваться на ваших внутренних ресурсах.
4. Делиться своими страхами с мамой или подружками – не лучшая стратегия. Есть риск, что их реакция приумножит ваш страх, или, в лучшем случае, они просто предложат "не думать об этом", что как раз довольно сложно воплотить.
   
   Для начала задайте подружкам вопрос: хотят ли они завести еще одного ребенка? Ответ: "Нет, никогда!" подскажет, что ее беременность и роды могли протекать не совсем благополучно, и ее советы, скорее всего, будут наполнены негативом. Опыт мамы в некоторых случаях бесценен, в некоторых абсолютно бесполезен, а иногда – даже вреден. Мамина беременность протекала по одним законам, а ваша следует своему сценарию. Поэтому чужие советы и опыт можно выслушать, проявив уважение, и не прислушиваться, осознавая, что у вас – своя программа. Следуйте ей и ищите в ней приятные и светлые моменты.

Когда можно замуж

Все люди делятся на обнимальщиков и необнимальщиков. Почему — отдельный разговор. Обнимальщики любят и умеют обниматься, необнимальщики – наоборот. Обнимальщики понимают язык прикосновений, необнимальщики – наоборот. Обнимальщики обнимаясь восстанавливают свои силы – необнимальщики – не восстанавливают. И самое ужасное – необнимальщик не может обнять обнимальщика. Т.е. он делает очень похожие движения, и думает, что обнимает, а обнимальщик при этом не чувствует объятья. Так, какую-то позу вокруг себя малокомфортную… И поэтому обнимальщик, которого обнимает необнимальщик, чувствует разочарование. А необнимальщик чувствует это разочарование и начинает испытывать по этому поводу неосознанное чувство вины – не смог для любимого сделать что-то очень важное. И из-за этого неприятного чувства вины начинает злиться на своего обнимальщика. А обнимальщику обниматься надо!.. А необнимальщик не может!!.. Они друг друга не понимают на языке тела, на самом базовом уровне восприятия – кинестетическом. И это не позволяет формировать глубокие отношения, принятие. Ни в одной супружеской паре, где сошлись обнимальщик с необнимальщиком мне не пришлось видеть достаточно глубокие и теплые отношения между супругами. По моим наблюдениям у двух обнимальщиков (или у двух необнимальщиков) супружеские отношения могут сложится хорошо, а могут не сложиться. А у обнимальщика с необнимальщиком эти отношения теплыми сложится не могут вообще. Поэтому первое правило при вступлении в брак – ищите партнера с такой же кинестетикой, как у вас. Помните – секс – не показатель, показатель только отношение к обниманию.
Есть такое понятие – крутизна. Не про горы. Объяснить что это такое трудно, а понять – легко. Все знают. Так вот, второе правило – муж должен быть круче жены. Это психологически комфортно обоим, и мужу и его жене. Жене нравится гордиться мужем. Браки, в которых женщина круче мужчины или нестабильны, или очень некомфортны. При этом есть такая опасность: обогнать мужа. Вот типичная ситуация. Самостоятельный молодой человек лет двадцати трех – двадцати четырех, отслуживший армию, уверенный в себе и знающий жизнь строит отношения с юной семнадцати-восемнадцатилетней девушкой, покровительствует ей, женится на ней и она смотрит на него снизу вверх, с восхищением. Беда в том, что большинство молодых людей по смутным причинам развиваются только лет до двадцати пяти и потом в развитии останавливаются. Тогда как большинство женщин продолжают свое развитие и после тридцати и после сорока лет. Естественно, что наступает момент, когда бывшая восторженная невеста обгоняет в развитии, в «крутизне», своего мужа и через некоторое время оба супруга начинают это ощущать. А потом и замечать. А это уже очень дискомфортно для обоих. Для мужчины это тревожно до паники, а для женщины – до боли унизительно. И тогда если брак сохраняется женщина начинает или относиться к мужу свысока и пренебрегать им, или ухитряется начать относиться к нему, как к сыночку, или продолжает сама себя убеждать в его превосходстве, что вызывает, как правило, самую бурную невротическую симптоматику.
И третий риф – мама супруга (супруги). Свекровь или теща. В принципе пусть будет. Но! Еще до заключения брака должен быть обоими супругами совершен выбор между вторым супругом и собственной мамой. Выбор в пользу супруга. Иначе семьи не будет, потому что супруг останется в семье родителей. Это очень важный и обязательный выбор. С супругом, который предпочитает тебе собственную маму жить невозможно! Это не жизнь и не семья. Вы похороните себя в браке с таким супругом. А определить, каков был выбор очень несложно – супруг, не выбравший вас, будет вас очень раздражать и отношения у вас будут враждебные. Особенно когда речь заходит о маме. Так что не спешите в брак, принюхайтесь хорошенько!
Еще раз перечислю правила, нарушение которых ГАРАНТИРУЕТ вам неполноценный брак без радости:

1. Обнимальщики – ищите обнимальщиков; необнимальщики – ищите необнимальщиков;
2. Невесты! Соглашайтесь на брак только если уверены, что муж много лет будет «круче» вас;
3. Не соглашайтесь вступать в брак, если для супруга мама важнее вас – бесперспективно!